им. В. Iпотом

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

им. В. IпотомПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | следующуюСледующая »


понедельник, 23 февраля 2015 г.
1092 дознаватель 00:04:15
­­


Категории: Изобр-е
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
1091 дознаватель 00:02:47
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 февраля 2015 г.
1090 дознаватель 12:22:30
­­


Категории: Изобр-е
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
дознаватель 12:11:45
Запись только для автора.
суббота, 21 февраля 2015 г.
1088 дознаватель 10:50:21
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1087 дознаватель 10:48:04
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1086 дознаватель 10:46:17
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1085 дознаватель 10:42:09
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 февраля 2015 г.
1084 дознаватель 09:35:01
­­
­­


Категории: Изобр-е, ХС
Прoкoммeнтировaть
1084 дознаватель 09:32:20
— А сегодня мы возьмем интервью у основателя клуба интровертов. Здравствуйте, Анатолий.
— Здра... Это что, камера у вас?
— Да.
— А можете не снимать?
— Давайте мы спрячем, а вы представите, что ее нет?
— Хорошо. И оператор пусть отойдет подальше.
— Вова, отойди, парень смущается. Так вот, Анатолий, вы основанель сообщества анонимных интровертов?
— Да, это я. В обществе интровертов я чувствую себя как дома. Потому что мы собираемся у меня дома.
— Как вам в голову пришла эта идея?
— У меня умер кот и мне стало не с кем разговаривать, я ушел в запой, но потом у меня кончился сок и пришлось идти за ним в магазин. Там я встретил такого же парня, как и я. Он тоже долго думал на кассе, нужен ли ему пакет и не заигрывает ли таким образом с ним кассирша.
— Вы интересный человек, Анатолий. И что было дальше?
— Я посоветовал ему взять пакет.
— Нет, дальше в направлении открытия вашего клуба интровертов.
— Ах, вы об этом. Дальше я предложил ему вместе бороться со скованностью. Он сопротивлялся, пока я не сказал, что у меня есть плейстейшн. Вообще все участники клуба были завербованы именно этим способом. А еще маминым печеньем с шоколадной крошкой.
— Как ваша мама отнеслась к тому, что у вас дома начали собираться посторонние люди?
— Неплохо, все-таки мы собирались не все сразу, а по одному. В группе людей мы ощущаем дискомфорт.
— А по одному — это как?
— Это сначала один человек приходит, потом этот ушел, пришел другой. У нас ведь всего два джойстика, что бы делали остальные, смотрели в окно?
— И то правда. Ну что же, это был весьма увлекательный рассказ. Репортаж выйдет в эфир в 4 часа утра. Пора будить оператора и отправляться. Спасибо за интервью. Вова, не спи, мы уезжаем!

Категории: Копипаста
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 февраля 2015 г.
1083 дознаватель 20:44:38
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1082 дознаватель 20:36:17
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1081 дознаватель 20:31:34
­­
­­
­­
­­
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1080 дознаватель 20:30:15
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 февраля 2015 г.
1079 дознаватель 15:31:12
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 февраля 2015 г.
1078 дознаватель 20:48:05
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
Подробнее…— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?


Категории: Копипаста
Прoкoммeнтировaть
1077 дознаватель 20:35:49
— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

Категории: Копипаста
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 февраля 2015 г.
1076 дознаватель 21:36:26
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 февраля 2015 г.
1075 дознаватель 22:24:48
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1074 дознаватель 17:43:37
Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали

Категории: Копипаста
Прoкoммeнтировaть
1073 дознаватель 17:43:04
­­
­­
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1072 дознаватель 17:41:51
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
1071 дознаватель 17:41:22
­­


Категории: Изобр-е
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 января 2015 г.
1070 дознаватель 18:41:24
Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать

Категории: Мнение
Прoкoммeнтировaть
1069 дознаватель 16:59:40
­­


Категории: Изобр-е, Коты
Прoкoммeнтировaть
 


им. В. IпотомПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищу семью!
Скачай мультфильмы: Болек и Лёлек н...
пройди тесты:
Кто ты-интраверт или екстраверт?
....
читай в дневниках:
А вот и я х)
Реборн и Вокалиоды
Cosplay Gakupo

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх